La inceputul majoritatii relatiilor, semnele de afectiune — scrisori de dragoste, liste de redare, weekenduri spontane departe — ajuta la consolidarea sentimentului de conexiune al unui cuplu. Dar acele acte aleatorii de infatuare dispar adesea pe masura ce o relatie se maturizeaza. Chiar si gasirea cadoului potrivit pentru zile de nastere si sarbatori poate incepe sa para o corvoada.
Dar mentalitatea de a oferi cadouri devine si mai importanta pe masura ce o relatie evolueaza – iar unele dintre cele mai bune cadouri nu pot fi impachetate. Sunt gandurile si gesturile care vin direct din inima si pot transforma un parteneriat bun intr-unul cu adevarat grozav. „Un lucru care iese in evidenta in cercetare este ca actiunile pe care le efectuati sunt cele mai importante”, spune Gay Hendricks, PhD, coautor impreuna cu sotia sa, Kathlyn Hendricks, PhD, a Iubirii constiente: Calatoria catre co-angajament . „O dedicare pe tot parcursul vietii pentru oferirea de cadouri va duce relatia ta la urmatorul nivel.”
Asadar, aceasta perioada a anului, cand cadourile sunt in mintea tuturor, este oportunitatea perfecta de a va transforma relatia din buna la grozava – sau din grozava in mai mare – oferindu-i partenerului dumneavoastra aceste sase cadouri foarte importante.
Cadoul nr.1: Invata limbajul iubirii partenerului tau
Fiecare dintre noi vrea sa se simta iubit de partenerul nostru si vrea ca partenerul nostru sa se simta iubit de noi. Provocarea pentru multe cupluri, potrivit lui Gary Chapman, dr., autorul cartii The 5 Love Languages , este ca modul in care o persoana arata adesea dragostea nu este modul in care o simte cealalta in mod intuitiv.
Un partener, de exemplu, poate experimenta afectiunea fizica ca iubire, in timp ce celelalte experiente ajuta la treburile casnice ca semn suprem de afectiune. Ei vorbesc, in esenta, limbi diferite. „Aceste greseli de comunicare nu sunt o chestiune de a nu avea intentii bune”, spune Chapman. „Este o chestiune de a nu atinge inima sau emotiile celeilalte persoane.”
Majoritatea dintre noi cresc invatand limbajul emotional al parintilor nostri, explica el. Si devenim confuzi si suparati cand partenerul nostru nu ne intelege.
Chapman le sfatuieste cuplurilor sa identifice ceea ce el numeste limbajele lor amoroase si sa le impartaseasca unul altuia pentru a trece peste greseli. Daca nu esti sigur care dintre urmatoarele cinci limbi te descrie cel mai bine, participa la Testul de limba a iubirii lui Chapman pentru a-ti da seama de tipul tau.
El va sugereaza, de asemenea, sa identificati ceea ce cereti cel mai adesea de la sotul dvs. „Lucrul pe care l-ai cerut cel mai des este probabil cel care te-ar face sa te simti cel mai iubit”, noteaza el.
Acestea sunt cele cinci limbaje ale iubirii lui Chapman:
- Cuvinte de afirmare. Unii oameni experimenteaza iubirea cel mai direct prin cuvinte calde, fie ca sunt complimente sau incurajari – „Apreciez ca ai gasit o dadaca pentru seara asta” sau „Stiu ca poti alerga aia 10K!” Indiferent daca cuvintele de afirmare sunt sau nu limbajul tau principal de dragoste, cercetarile sugereaza ca comentariile de sustinere ajuta cuplurile sa dezvolte un sentiment de „noi” – un sentiment care sporeste satisfactia fata de parteneriatul cuiva.
- Timp de calitate. Daca acesta este limbajul tau principal al iubirii, iti doresti atentia totala a partenerului tau. Este important pentru tine sa petreci timp impreuna, fara distrageri, unde sa poti alimenta conversatiile si sa te bucuri de activitati impreuna. Timpul de calitate, potrivit lui Chapman, ajuta cuplurile sa-si construiasca rezerve de amintiri pozitive, care sunt legate de o stabilitate si satisfactie maritale crescute.
- Primirea cadourilor. Cadourile reale isi au locul si in spectrul de cadouri in relatie. Cheia pentru a vorbi acest limbaj al iubirii, totusi, nu are nimic de-a face cu eticheta de pret – totul este sa-ti faci partenerul sa se simta inteles. Aceasta ar putea fi o bratara cumparata din magazin sau o piatra frumoasa pe care o iei intr-o excursie sau o acuarela pe care o pictezi. Aceste tipuri de cadouri demonstreaza ca ai fost atent si ca vezi cu adevarat cine este partenerul tau si ce iubeste.
- Acte de serviciu. Acest limbaj al dragostei pune accentul pe a face lucruri pe care stii ca partenerul tau si-ar dori sa le faci, cum ar fi sa faci cina, sa schimbi asternutul pisicii sau sa platesti facturile. Aceste acte arata partenerului tau ca observi ce se intampla si vrei sa ajuti.
- Atingerea fizica. Frecari pe spate, tinerea de mana, imbratisari profunde, sarutari, imprejurarea partenerului cu bratul – pentru unii oameni, intimitatea fizica este semnalul iubirii si al afectiunii. Daca limbajul tau principal al iubirii este atingerea fizica, nimic nu va spune „te iubesc” mai mult decat sa fii tinut sau atins.
Cadoul nr.2: Urmariti pasiunea
Pasiunea este deseori marginalizata pe masura ce casnicia devine din ce in ce mai stabilita, dar readucerea ei are beneficii foarte mari, spune psihologul clinician David Schnarch, dr., autorul cartii Intimitate si dorinta: trezeste pasiunea in casnicia ta .
Pentru inceput, atingerea pasiunii ne ajuta sa descoperim mai multe despre cine suntem, ceea ce ne permite sa impartasim mai mult din noi insine cu partenerul nostru. „Cand suntem obiectul pasiunii partenerului nostru, ne face sa ne simtim dezirabili”, spune Schnarch.
Pasiunea imbunatateste, de asemenea, relatiile, facandu-i pe oameni mai toleranti unul fata de celalalt. „Atunci cand credem ca partenerul nostru ne place, suntem mult mai ingaduitori cu nemultumirile si suntem, de asemenea, mai toleranti cu taieturile si vanataile inerente ale unei relatii”, adauga el.
Sexul bun are si alte beneficii. Orgasmul creste nivelul de oxitocina, un hormon care stimuleaza sentimentele de conexiune si incredere. Nivelurile mai ridicate de oxitocina au fost, de asemenea, legate de un sentiment crescut de generozitate, reducerea stresului si imbunatatirea sanatatii cardiovasculare. Si sexul creste stima de sine: un studiu de cinci ani de la Universitatea din Texas a descoperit ca unul dintre motivele pentru care oamenii fac sex este acela de a stimula sentimentele de respect pozitiv de sine.
Daca pasiunea este insuficienta in viata ta, Schnarch recomanda aceste strategii simple:
Imbratisare pentru a te relaxa. Cele mai multe imbratisari dureaza in medie patru secunde, spune Schnarch. Extinderea unei imbratisari la 10 minute fara presiunea pe care ar trebui sa o duca la sex poate fi o modalitate de a va reconecta cu partenerul. „Accentul unei imbratisari de 10 minute nu este sa-ti tii partenerul in brate”, explica el. „Este vorba de a-ti pune bratele in jurul partenerului tau si de a te calma. Acest lucru calmeaza anxietatile care separa oamenii.”
Capetele pe perna. Pentru multe cupluri, este dificil sa treaca de la spalarea vaselor la rostogolirea in cearsaf. De aceea, Schnarch le sfatuieste partenerilor sa se intinda in pat cu hainele pe ei si sa se infrunte unul cu celalalt la distanta suficienta, astfel incat sa se poata vedea clar fata celuilalt. „Tineti-va de mana, uitati-va unul la altul si ramaneti acolo timp de 10 minute”, ne sfatuieste el. Majoritatea oamenilor simt ca pasiunea incepe sa se declanseze atunci cand sunt relaxati si intinsi.
Sentiment in timpul atingerii. Multe cupluri isi dezvolta obiceiul de a se atinge fara a se simti cu adevarat. „Este foarte iritant sa fii atins de un partener atunci cand atingerea lui se simte fara minte, ca si cum partenerul tau nu este investit si esti considerat de la sine inteles”, spune Schnarch.
Readuceti pasiunea la atingere, conectandu-va atat emotional, cat si fizic. Puteti face acest lucru punand fiecare partener sa se acorde la felul in care se simte atingerea. El sugereaza sa va atingeti pe rand in mod deliberat partenerul si sa observati cum este sa atingeti si sa fiti atins. Faceti acest experiment o data cand fiecare persoana este conectata la experienta si o data cand fiecare persoana este retrasa. Acest lucru ii ajuta pe ambii oameni sa inteleaga importanta de a fi cu adevarat in acest moment, spune el.
„Cand ambii oameni se concentreaza pe acelasi loc in acelasi timp pe partile opuse ale pielii, se creeaza o senzatie electrica care este rezultatul atentiei emotionale.”
Cadoul nr.3: Permiteti spatiu pentru singuratate
Cand autoarea Laura Munson si sotul ei s-au casatorit, ceremonia lor a inclus un citat din poetul Rainer Maria Rilke, care spunea, partial: „O casatorie buna este aceea in care fiecare partener il numeste pe celalalt sa fie gardianul singuratatii sale si astfel isi arata reciproc cea mai mare incredere posibila.”
Dupa aproape doua decenii de casatorie, sotul lui Munson a inceput sa aiba indoieli. Dar, in loc sa-l implore sa ramana, Munson a luat la inima citatul lui Rilke si i-a oferit sotului ei spatiul emotional de care avea nevoie pentru a reflecta si a se reconecta cu el insusi.
In timpul unei perioade deosebit de dificile in care sotul ei si-a stabilit resedinta intr-o alta parte a casei, Munson s-a concentrat pe increderea in proces si in promisiunea ei. „Daca o persoana trebuie sa se reconecteze cu cine este, cel mai mare cadou pe care un partener il poate oferi este darul spatiului”, spune ea. „Este o perioada de realimentare.”
Povestea lui Munson, pe care o povesteste in memoriile sale, This Is Not the Story You Think It Is: A Season of Unlikely Happiness , este un exemplu dramatic al cat de puternic poate fi darul singuratatii. A oferi partenerului tau darul timpului nu numai ca ajuta la repararea relatiilor, dar le poate transforma din bune in grozave.
Timpul separat – fie ca este o seara cu prietenii, o dimineata linistita singur sau un weekend singur – il ajuta pe partenerul tau sa intre in contact cu nevoile, interesele si prioritatile lui. Le permite sa le partajeze mai autentic cu tine. Si, in cele din urma, a face loc pentru singuratatea reciproca, de asemenea, te ajuta sa ramai intemeiat in propria ta bunastare. Acest lucru te face si tu un partener mai bun.
Cadoul nr.4: Nu va zgariti la timp impreuna
O anumita singuratate este sanatoasa, dar, ca in toate lucrurile, echilibrul este cheia. Prea mult poate slabi o relatie prin crearea unor sfere de interes separate, ceea ce poate duce la ca cuplurile sa aiba din ce in ce mai putine in comun in timp. La urma urmei, avem tendinta sa ne indragostim – si sa ramanem – de persoana cu care ne distram cel mai mult. De aceea, expertul in relatii Willard F. Harley Jr., dr., sfatuieste cuplurile sa faca impreuna lucrurile de care se bucura cel mai mult. „Cuplurile care isi petrec timpul cel mai placut impreuna tind sa aiba casatorii grozave”, spune el.
Oferirea reciproca a ceea ce Harley numeste „insotire recreationala” aduce beneficii atat celui care da, cat si celui care primeste, prin combinarea a doua nevoi umane importante: sa se distreze si sa aiba un tovaras. Harley recomanda sa va petreceti cea mai mare parte, daca nu tot timpul recreational cu celalalt.
Sunteti necajiti de ce sa faceti impreuna? Pentru a-ti porni imaginatia – si recreerea – el a dezvoltat Inventarul de placere recreationala la www.marriagebuilders.com. Este o lista extinsa de activitati, inclusiv tir cu arcul, astronomie, cribbage, croquet, gradinarit si multe altele. Fiecare partener clasifica fiecare activitate in functie de nivelul de interes. Cand ambele persoane acorda unei activitati un scor mare, merita incercat.
Cadoul nr.5: Reprimarea criticii
Nimic nu poate scufunda o relatie mai repede decat negativitatea necrutatoare, spune cercetatorul in casatorie John Gottman, dr., autor al cartii clasice The Seven Principles for Making Marriage Work .
In cercetarea sa de la Laboratorul de dragoste al Universitatii din Washington, Gottman a descoperit ca relatiile de succes au un raport de 5 la 1 de interactiuni pozitive – complimente, priviri pline de iubire, oferte de ajutor – si gesturi negative, cum ar fi critica si cicalirea.
Indiferent daca sacai sau pur si simplu intorci spatele atunci cand partenerul tau vorbeste, aceste gesturi negative iti erodeaza sentimentul de unitate. Cercetatorii au descoperit chiar ca ochii peste cap dupa comentariul unui sot poate fi un predictor puternic pentru divort.
Pentru a-ti aduce raportul de interactiune in conformitate cu recomandarea lui Gottman, incearca sa devii mai constient de cat de des iti critici partenerul. O modalitate de a face acest lucru este sa creati un fel de ocazie usoara atunci cand observati comentarii critice – puneti o moneda intr-un borcan sau creati un cuvant cod prostesc pe care sa il folositi atunci cand va surprindeti (sau partenerul) in flagrant.
Apoi incercati sa va concentrati in mod constient pe punctele forte ale celuilalt. Critica va fi inlaturata in mod natural si asta va va oferi fiecaruia dintre voi mai multe oportunitati de a va simti de succes, apreciat si iubit.
Accentuarea pozitivului din relatia ta nu inseamna ca ar trebui sa ignori problemele dificile. Doar ca trebuie sa o faci intr-un mediu intarit cu sentimente si schimburi pozitive.
„Exista o mare diferenta intre a cere schimbare si a critica”, spune psihologul Noelle Nelson, PhD. „Daca ceea ce vrei este mai multa participare cu copiii sau cu casa, e in regula. Dar trebuie sa incepi din perspectiva ca iti respecti partenerul, iar felul lui de a face lucrurile este la fel de valid ca al tau.”
Cadoul nr.6: Asculta-ti in mod activ partenerul
In timpul fazei de curte si luna de miere, este usor sa agati de fiecare cuvant al iubitului tau. „A fi ascultat in copilarie ne dezvolta sentimentul de sine si este modul in care stim ca suntem importanti, iar acelasi lucru este valabil si pentru adulti”, spune psihologul Jan Hoistad, dr., autor al cartii Romance Rehab: 10 Steps to Rescue Your Relationship .
Din pacate, atunci cand cuplurile sunt impreuna de mult timp, este obisnuit sa devina mai putin atenti. Dar cu putina practica, iti poti reinnoi capacitatea de a asculta rapita.
Hoistad sugereaza sa vorbesti si sa asculti pe rand in mod activ de cel putin patru ori pe saptamana timp de 20 pana la 30 de minute. Alternati pe care dintre voi merge primul si discutati despre ceva important pentru dvs., excluzand pe cat posibil subiectele bine calatorite si problemele importante.
Fii sincer, dar nu te concentra doar pe ceea ce te doboara. Hoistad recomanda sa impartasiti succesele personale si lucruri pe care le gasiti interesante, pline de satisfactii si care merita sarbatorite. Apoi, cand vine randul partenerului tau, asculta in mod activ ceea ce are de spus, fara a intrerupe.
Ceea ce este cel mai important, spune Hoistad, este sa asculti cu o disponibilitate de a da si de a primi. „Cand suntem generosi cu ceilalti, ne creeaza sentimente atat de dragute”, spune ea. „Si apoi cealalta persoana incepe in mod natural sa dea inapoi.” (Faceti clic aici pentru a descoperi cum sa va transformati relatia schimband modul in care ascultati.)
