Intelegerea celor mai frecvente obstacole pentru a vorbi despre sex va poate ajuta sa le identificati si sa navigati in jurul lor.
Mama tuturor obstacolelor poate fi asteptarea ca sexul grozav sa se intample . „Cand le rog oamenilor sa-si descrie viata sexuala ideala, cel mai frecvent cuvant pe care il aud este „natural””, explica Vanessa Marin, LMFT, coautor impreuna cu sotul ei, Xander Marin, a lucrarii Sex Talks: The Five Conversations That Will Transform Your Love. Viata . „Ne dorim acel sentiment de lipsa de efort la care am asistat de nenumarate ori pe ecran. Doar ca nu asa se desfasoara in propriile noastre relatii.”
„Parte din motivul pentru care ne temem atat de mult de aceste conversatii [. . .] se datoreaza faptului ca am inteles povestea ca, daca trebuie sa vorbesti despre sex, asta inseamna deja ca e ceva in neregula.”
Cultura noastra sustine aceasta iluzie la fiecare pas. Putini dintre noi invata vreodata cum sa vorbeasca cu un partener despre sex. Ca adolescenti, s-ar putea sa primim „vorburile sexuale” de la parintii nostri sau de la un profesor de sanatate usor jenat, dar acele conversatii tind sa se concentreze pe prevenirea bolilor si a sarcinii. Subiecte precum placerea si dorinta – sa nu mai vorbim despre cum sa stii (si sa impartasesti) ceea ce te face sa te simti bine – sunt rareori abordate in orice curriculum.
Povestile de la Hollywood despre sex si dragoste nu ajuta. In multe filme, emisiuni TV si carti, intimitatea fizica este descrisa ca fiind fara intreruperi. Vanessa si Xander Marin o numesc „versiunea de basm” a sexului si a relatiilor, in care sexul se desfasoara mereu spontan si fara efort, cuplurile au chimie instantanee, ambele persoane experimenteaza placere maxima de la actul sexual si toata lumea este multumita.
Exista si alte neintelegeri comune care impiedica discutarea deschisa despre sex.
1) A vorbi despre sex semnaleaza o problema. O conceptie gresita comuna este ca insusi actul de a vorbi despre sex inseamna ca faci cumva sexul gresit. „O parte din motivul pentru care ne temem atat de mult de aceste conversatii – fie sa le incepem, fie sa-l auzim pe partenerul nostru incepandu-le – este pentru ca am inteles povestea ca, daca trebuie sa vorbesti despre sex, asta inseamna deja ca e ceva in neregula”, spune Emily. Nagoski, PhD, autorul cartii Vino asa cum esti: Noua stiinta surprinzatoare care iti va transforma viata sexuala . „Avem ideea ca sexul ar trebui sa fie usor si natural, nu? Si doar faptul ca trebuie sa discutam despre asta este o dovada a esecului nostru.”
2) Vei rani sentimentele partenerului tau. O alta piatra de poticnire este teama de a-ti supara partenerul. „Avem tendinta de a presupune ca, daca vorbim despre ceva ce ne dorim sau daca vrem sa incercam ceva nou, partenerul nostru va crede automat ca este vorba despre ei”, spune educatorul sexual Logan Levkoff, PhD.
Este o teama justificata. Pentru ca crestem cufundati in fantezia ca valoarea noastra de sine este legata de capacitatea noastra de a fi in mod natural, ireprosabil de uimitor la intimitatea fizica, orice indiciu ca nu suntem (chiar daca nu are nimic de-a face cu noi!) ne poate declansa aparari.
„Daca indraznesti sa spui ceva la fel de benign precum „putin mai repede, putin mai usor, putin la stanga”, exista riscul sa ranesti sentimentele partenerului tau, facandu-l sa se simta criticat si judecat, atunci cand tot ceea ce incerci sa faci este un avocat al placerii tale”, spune Nagoski.
3) Nu stim ce vrem. Pentru multi dintre noi, a pleda pentru propria noastra placere este imposibil pentru ca nu stim cu adevarat ce se simte bine. „Cred ca exista un obstacol enorm cand vine vorba de a crede ca placerea si nevoile tale conteaza suficient”, spune terapeutul sexual si relational Carise Rotach, MA, LMFT.
Deoarece activitatea sexuala pentru placere si conexiune este rar discutata in educatia sexuala, putem creste crezand ca partea placerii din ecuatie nu merita investigata. Rusinea culturala in jurul sexului si placerii se ocupa de restul. Nu exploram ceea ce ne face sa ne simtim bine pentru ca am interiorizat mesajul cultural ca a face acest lucru este gresit sau rau.
4) Se simte prea riscant. Ritmurile familiare ale vietii de zi cu zi pot, de asemenea, sa stea in cale. Pe masura ce relatiile progreseaza, rutina ia stapanire, spune Levkoff. „Nu este neaparat un lucru rau, dar daca la un moment dat cauti altceva, este greu sa iesi din acele tipare cand au ajuns sa se simta atat de in siguranta. Si daca iti faci curajul sa-ti schimbi rutina, se poate simti vulnerabil si riscant.”
Oricare dintre aceste obstacole ne poate descuraja sa vorbim despre sex. „Greseala pe care o fac cei mai multi oameni cand vine vorba de sex este ca nu o facem”, spune Vanessa Marin. „Asteptam pana cand ceva este cu adevarat rau sau gresit sau frustrant cu viata noastra sexuala si, in acel moment, totul se revarsa si este foarte incomod. Daca se transforma intr-o lupta, doar intareste ideea ca sexul este ceva despre care nu ar trebui sa vorbim.”
Pe de alta parte, daca poti gasi o modalitate de a comunica in mod regulat despre sex cu partenerul tau, acele sentimente, preocupari si curiozitati nu se imbuteliaza si se amesteca cu resentimente, ceea ce le face mult mai putin probabil sa explodeze.
